payne in the ass
var och såg Max payne här om dan o tänkte bjuda på lite av mina tankar kring filmen.
kl var 21.15 och de va 15 min kvar till filmen. som vanligt så kom västerås lokalreklam där vi fick avnjuta lite sång med ni vet "VÄsterås city. här finns allt du kan tänka dig. det är lätt att förälska sig osv..
nu till filmen. jag förväntade mig Mark whalberg som en "Våldsarne" från sibirien med en blodtörst vars inte kan släckas.
så va inte fallet. jag kände mig lurad,blottad till och med förnedrad. lägger man ut 90 kr så vill man ju ha film för 90 kr
men idag kändes de som om jag bara fick film för 40kr kanske 3o kr... Vem fan betalar 90 kr för en film som är värd 40?
ja. jag gjorde de! men varför? kan de ha med den skäggiga tanten i kassan som man bara ville säga "ehh ursäkta men du behöver raka dig". kan hon som lurat mig på de resterade 50 kr som jag inte riktigt kände att de var där?
betalar man 90 spänn så får ju whalberg åtminstone göra nått oväntat? som typ Kapa ett tåg? Äta kebab med en hand eller ha en tvättbjörn som kompanjon.
2,5/5 ryssfemmor ger jag denna film mest på grund av att jag inte var överraskad och att jag saknade en tvättbjörn eller nått annat oväntat som kanske nån galen norrlänning som bara väntar på att få visa upp Skootern.
Dagens irritations objekt
Jag vaknade på morgonen av ett surrande, ett högt äckligt surrande.
Jag vaknade runt en timme tidigare än vad jag brukar göra, så jag beslutade mig för att ta reda på vem som förde detta oväsen.
När jag går ut på min balkong och tittar så ser jag hur våran vaktmästare åker runt på en liten gräsplätt precis utanför mitt hem, han kör och kör på samma lilla fläck. När jag nu tittar på honom så ler han bara åt mig, han ler och gör tummen upp, som det han gör är det bästa han gjort på länge. Som att det får honom att sprudla av glädje.
Jag blir så förbannad för jag vet att bakom leendet lurar ondskan.
Det var då jag bildade scenariot om hur jag med en trycklufts borr röjer undan hans förrådsdörr.
Jag hugger och borrar som en berusad skogspojke från norra Finland.
När vaktmästarn tittar ut och undrar varför asfalt och förrådsdörr skvätter på hans köksfönster så ler jag bara mot honom, jag ler och gör tummen upp, som att min vandalsim är det bästa som hänt mig, det får mig att sprudla av glädje.
Jävla vaktmästare...
// Doktor Cosmos
Norrlänning.
Jag ska betala min pepsi (som förövrigt var sockerfri) och den där jävla norrlänningen står och stirrar mig i ögonen på ett sånt där norrländskt vis, det enda som fattades var en säl och en skooter.
"5,50"
"jaha, jag har bara en hundring, men det går väl bra"
"har du inget mindre?"
"nej jag sa precis att jag bara har en hundring"
"Kerstin har du någon växel, han har bara en hundring"
Man såg på Kerstin att hon inte vågade säga emot den översittande skooter-jeppe. Det var nästan som hon tog växeln ur egen ficka för att hon inte hade någon själv. Hon var rädd och visste att om det här samtalet skulle spåra ur, skulle hon vakna med en skooter i nacken.
Nu tittar han sådär elakt norrländskt på mig igen. sådär som bara norrlänningar kan. jag verkligen känner ondskan och hur helvetet är på väg att bryta lös!
Han talade sådär som en vaktmästare på en gammal skola gör. sådär riktigt norrländskt.
Fortsättningen på samtalet:
"ja, nu hade du tur, att Kerstin hade växel"
"ja, jo... tur... "
"5 och 50 va de... har du de ?"
"ja, jo, ja har ju fortfarande min hundring"
jag gav honom pengarna och jag såg hur han ville skrika på mig för att hundringen var ihopvikt.
men istället gav han vika och stirrade galet på den lilla hundringen.
Jag är helt säker på att om Kerstin inte hade kunnat vika upp hundringen hade jag fått ett flertal hot ropandes efter mig på utvägen ur konsum.
Jag kan tänka mig hur norrlänningen säger; "du din lilla jävel, dig kommer jag knipsa knäna på med min skooter, min farliga skooter, yamaha 650, passa dig jävligt noga nu, din jävla gös"
Sen kommer ju tanken om man skulle känna sig trygg efter en sådan insident. Skulle den lömska norrlänningen sitta och puttra på sin skooter bakom en liten en-buske och sen när man går förbi så skiker han; "Här kommer skooter-Jeppe, smaka stål din jävel"
Man kan ju inte ta norrländska hot på allvar. det är ju som att bli hotad av en säl med rivjärn.
Om du inte vill höra kommentarer som "ska du ha dig en påle uppkörd i pastejköket" eller "passa dig, annars har du en skooter i ryggen" så borde du ha jämna pengar och inte handla hos svekfulla norrlänningar.
Dagens störnings moment
jag försökte förklara för henne att hon hade förstört mitt liv men i stället så fortsatt hon och pratade om "stekpannor på köpet" och gratis tidningar. hon fortsatte att prata om sina fantastiska erbjudanden som om de handlade om jordens undergång och att om du köper de här så överlever du.
Nu känner jag hur jag bara vill ringa upp lisa när hon ligger och sover och kanske försöka sälja mina hockeyhandskar som ändå bara ligger och skräpar....and maybe i will!...
Hata telefonförsäljare!
djävulen bär ecco!!!
Stureplan en vanlig dag! Djävulen med sin super cocker 3000!
Efter att ha träffat djävulen i egen hög person så blir jag bara så föbannad När dem döper en
film till "Djävulen bär prada" när han har på sig ett par ecco från din sko för 499:-
vem är idioten som sitter och ljuger oss rätt upp i ansiktet? vem fan äre????
jag kan säga alla er trogna läsare där ute att Djävulen bär inte prada han bär ecco!!!
//Gossip girl
Elegance de Lux
Sturetoan i sin fulla elegance! Inget mästerverk, men ändå en upplevelse att upptäcka om du är i sthlm
Tuff, mannen utan hämningar
Tuffs böghörna? vem fan är Tuff? Vad har han på tåget att göra, jävla tuff... ska ha en snyting... brinn i helvetet Tuff..
titta på minen killen med kepsen gör, den säger klart och tydligt "vi syns efter krogen grabben, vi syns... och har lite strypsex". Möter man Tuff i en gränd är det bara att böna och be, för möter man Tuff i en gränd, då är det ingen idé att springa. För om man ser Tuff rätt i ögonen, in the eye of the tiger, då är det sista man ser hans uppknäppta gylf!
Han är klart och tydligt en snubbe som har härdat pepparspray och skulle istället för att utbrista smärta säga "sprutar du så sprutar jag" .
Detta såklart.. om Tuff existerar... well.. time will tell!
Stockholm eller Tjernobyl?
Då Dr.Cosmos har gått och gömt sig från allvaret så får jag rycka in på en hörna!
Efter att ha släppt texter som "kkk" och "väskan" så kände vi att vi behövde komma ut och få lite frisk luft! kanske anlita en pastor eller utföra Fieldtrips till olika destinationer!
Idag bestämde vi oss för att bemästra Stockholm! helt spontant och med knutna nävar och ett par hundra så gick vi på 13.54 tåget. Och här börjar våra sinnessjuka, förvrängda och mycket lugna upplevelser.
Detta är doctor kosmos beskrivning av "The forsaken toilett and the bearded man" som han vill kalla det.
Skrivet från doctor cosmos anteckningar:
För det första så sitter jag och Gossip girl mitt emot en fader med sin dotter till höger (detta på tåget).
Dom verkar gulliga, trotts att pappan har en likhet med en golden retriever som blivit pålappad med en brandsläckare. Trots detta kunde jag inte tycka illa om det lilla paret... Tills pappan kom på ett sätt att förtära sin dotters Ahlgrens bilar. Han låtsades att hans mage var en bilbana och att hans mun var målet. Han brummade så in i helvete så att hans saliv rann ner i skägget och Hans maniska blick var fäst på de två Ahlgrens bilar som tävlade längs med hans mage för att bli förtärda av hans väldiga mun (målet) han var bestämd och arg, inget kunde hejda honom nu. Det jag såg var en stöld... Jag blottade ett rån, ett lyckat och listigt rån på en liten flickas Ahlgrens bilar, Smidigt herr "skog", smidigt...
Detta var ett av de där gamla sunktågen, och när vi insett det så förstod vi att vi hade en tuff dag framför oss och vi kände för att prova toaletterna på tåget.
Jag, Doktor Cosmos drog upp toalett dörren och kände hur svavel doften trängde in i mina näshålor.
Detta var som att komma in i ett sönder sprängt Bratislava. Tro mig du vill inte veta hur utblottad man kände sig!
Vem fan är de som har ansvar för detta!
Man verkligen kände krutdoften och kunde nästan känna hur radioaktiviteten angrep dom innre organen.
Det enda som fattades här inne på toaletten var Jean Claude van Damme.
Man kan inte spränga SCUD missiler utan att stoppa Van the Man i bilden.
Det var som om någon spolat ner ett lik i toaletten, ett lik fullt med flytkorvar.
Man kände klökreflexerna komma smygandes bak i svaljet. All bajsånga fick nästan huvudet att snurra, skulle jag behöva kräkas medan jag sket.
Jag ser synen framför mig , om hur jag ligger död inne på toaletten, rockdöden, kvävd i mina egna spyor och skit i mina byxor. medan låten "When you say nothing at all" spelas i bakgrunden.
Vem var här före mig?
hur som helst så var denna toa under mina förväntningar! betyg: 1,5 av 5 Ryssfemmor.
Jävla bajstoalett...
När vi nu anlänt till stockholm så dras vi som två kåta hundar mot stureplan!
Gossip Girl's vy på stureplan och dess toaletter.
Att bara stå där o andas in den luft som stureplan och dess stekare gör varje dag kändes som en dröm som kommit i uppfyllelse eller så har vi bara kommit till helvetet, vilket som så är det schysst stämmning här, men jag var kissnödig! och blev tvungen o springa in i "STUREPLANSGALLERIAN" som förövrigt var en rätt hemtrevlig och överklassig Galleria med allt från fotvård till rehabiliteringscenter.
Men vart var toan?????
Jag blev förtvivlad och blev till sist tvungen och fråga i informationen. Jag bemöttes av en kvinna vars överkäke som "ticsade" som Gräsklippare och en panna så flottig att man kunde skrapa bort fettet med fingrarna! Sedan fick jag informationen av var de hade belägrat toan.
Jag klev in på toan och kände hur jag bara lättade. Dofterna var så gudomliga att mitt piss nästan förvandlades till rosenblad och jag till en 15 åring som precis blivit av med oskulden Känslan kan inte beskrivas med bara ord men de va jävligt skönt o pissa där.
sen när jag stod där o tvättade händerna så försvann denna känsla totalt! de var någon som hade klämt en finne rätt på spegeln! jag greps av panik och sprang ut därifrån. detta trodde jag aldrig om stureplansgallerian! ush ush ush.
Jag finner betyget för denna toa till en stark 3:a av 5 ryssfemmor. helt gudomlig men ändå helt vedervärdig!
Den Djärva Järven Jagade En Annan Åke...
Vi drog förbi en gata någonstans i Stockholm, våran älskade huvudstad, och plötsligt fastnade våra blickar på en liten ruta i marken som var en annan nyans av grå, tillskillnad från resten av den gråa gatan. I denna lilla bit av gatan var det inristat "järven" med två tass avtryck och en guldsjärna. Tanken slog oss genast; Varför förtjänade en djärv det här? räddade järven en fyrbarns familj från en brand eller slog han ner på ett gäng rånare i västra småland? vadå järven? varför ska den jävla järven ha en guldstjärna för? eller talar vi bara om en "into the wild" norlänning som förlorat vettet och därav cage fightas med ett gäng järvar varje tisdag. kan tänka mig hur publiken står och skriker i norrländsk kör; ÅKE! ÅKE! ÅKE! ÅKE!
"Åke" är så duktig på att dräpa järvar att han får bli kallad "Järven". Han kanske är en Järvarnas Mike Tyson. Han kanske biter öronen av andra järvar och norrlänningar. Vem är "Järv-Åke" eller vem är "Järven" ... ?
Okej? Köping, wtf ?
svaret jag fick var inte det jag förväntade mig "JA i köping..."
Det visade sig att Gossip girl hade rätt, Köpings Karate Klubb A.K.A "KKK" har träffas, slåss och enligt vad det känns som... dricker saft och skrattar, minst 1 gång i veckan. Alltså, är det inte mer än rätt att säga att KKK existerar... I Köping.
Vi tänkte slänga in ett litet inlägg om vad vi tyckte och tänkte om Köpings Karate Klubb... på ett trevligt sätt.
Gossip Girl ;
KKK , De tre K:na som man brukar säga.
Ku Klux Klan eller köpings karate klubb?
Som ni kanske förstår så betäcknas de med samma bokstäver KKK.
dem har båda vita dräkter med band som markerar deras rang.
så jag tänkte vem fan döper en förening till köpings karate klubb när likheterna med
ku klux klan är slående?
de som gör mig lite nyfiken i detta ämne är om de verkligen finns något undermedvetet
med detta namn?
efter undersökningar har vi här på redaktionen lagt fram en hypotes.
många föreningar i landet bygger upp sitt namn efter principen
staden,vad de håller på med, och avslutar med Klubb.
som tex Kalmars ubåts klubb som då blir kuk!
de är där man inte förstår varför dem inte heter nått i stil med
Köpings karate förening så sånna som jag Gossip girl och Doc.Cosmos slipper tänka på sånna
Här saker? eller kan de var något undermedvetet som vi tidigare var inne på?
Om de nu är så att de är dyrkare av den verkliga KKK så undrar man bara. var är luvorna?
är de vi som inte hängt med i modet på kkk fronten
eller är de för att de känner att de kan utföra konsterna
i sinna lokaler i stället för att stå på någon åker?
jag kom genast att tänka på evolutions teorin dvs att luvan har
försvunnit i och med att de har fått egna lokaler och inte behöver dölja sin identitet.
kan köpings karate klubb vara den sista klanen?
kan Kalmars ubåts klubb vara den sista kuken?
Mina tankar kring detta stiger mig över huvudet! så många frågor och så många svar!
OM de nu är så att detta är sant. finns de då ett helt nätverk av kkk:are i sverige.
Doc. Cosmos ;
Jag kan verkligen tänka mig en scen, när den lilla pojken som förväntade sig att gå på Köpings Karate Klubb
blev medveten om vad som försegick.
"Mamma, jag ska till mitt KKK möte! var är min vita dräkt?"
"Den ligger på hyllan älskling"
"Vad ska ni hitta på till dagens möte då?"
"Idag ska vi brottas, slåss och få skäll av våra mästare, sen ska vi dricka saft."
Förstår ni va som händer en midsommarafton om Köpings Karate Klubb ska ut och latja med midsommarstången.
För det första kommer dom vara för coola för att dansa små grodorna, vi antar att dom dansar i en ring runt stången.
Någon är sjukt klumpig och råkar slänga en marschall mitt i stången, stången brinner.
Värmen drar till sig fler anhängare av Köpings Karate Klubb.
Men lågorna är starka och Köpings Karate Klubb sätter på sig masker, vita masker som ska matcha dräkten.
Nu kan jag inte göra annat än att undra hur FAN man berättar för sina sina nära och kära att man var ute och dansade, maskerad i vitt, runt en brinnande stång, med sitt KKK gäng.
Vi får se vad som händer här näst, kanske har du KKK dansandes på din bakgård på söndag kväll?
vi får helt enkelt vänta och se.... stay tuned
Intervju med mannen som bar väskan
Jag kände att jag blivit sviken. sviken av människorna som bannlyste min förra blogg.
Men nu är jag tillbaka, och jag har med mig min "gossip girl"
Anledningen till att förra bloggen lades ner var att jag tydligen utförde olagliga handlingar här på bloggen. jag kände itne detsamma.
Jag tänkte att "nu ska dom få se på fan" ´
Här kommer det första repotaget som jag och min gossip girl har gjort, det är en intervju med mannen som bär väskan i silver.
Vi hade tankar inför mötet, mystiska tankar så som. är han en hitman, är han med i casino royal. vem är den här personen? och kommer VI att se ljuset igen. allt detta skulle bli uppenbarat efter vårat möte med denna person...
Vi valde ut de mest passande och vanligaste frågor vi kunde tänkas att folket ville ställa denna man. och här är intervjuen.
Vad inspererade dig till att skaffa väskan?
fick den....
Vad finns i väskan?
skolgrejer ...
( han smeker låsen på väskan och tittar lite lömskt på oss )
har du kollat i spegeln och tagit dig själv för James Bond?
Aldrig tänkt på det
(hans blick är lugn och svaret är kort)
Är den tullsäker?
Nej, dom skulle garanterat konfiskera den om den var på en flygplats.
Vi märkte att han har vart med om sådant förut så vi gick på lite mer allvarligare frågor.
Har du vapen i väskan?
Nej...
( vi vet att han ljuger, han ljuger oss rakt i ansiktet. Han höjer ögonbrynen som james bond i en film, och kommentaren "if i told you that, i might have to kill you" var det enda som fattades.)
Vilket vapen?
Helst svärd, Jag är mer en svärdtyp känns de som.
Samurajsvärd eller vanligt?
..... (han funderar ett tag och säger sen bestämt) Lightsaber.. (med ett flin på läpparna)
Är det något mer du vill säga om lightsabern?
han vill inte säga för mycket om lightsabern, men om han skulle ha en tror vi nog fan att de skulle vara en röd.... dubblebladed.
Jobbar du för OG, bandidos eller någon annan organisation?
Jag jobbar inte för någon organisation (vi är ganska säkra på att han ljuger
snabba frågor!
kaffe eller Lightsaber?
Dricker inte kaffe....
(man märker att han är en sån där person som hellre slänger skållhett kaffe i ansiktet på anhörig mitt på julafton)
Glass eller krut?
Beror på vädret...
(han börjar se lite ilsken ut och verkar vilja bli av med oss)
Vi gick tillbaka till vårat lilla skrivbord med fulla anteckningar och glada som två barn på julafton, nu var ju bara en sak kvar i tanken. om nu denne man är en lejd hitman från okänd organisation. skulle han då skjuta oss eller sabra ner oss med sin dubble edged lightsaber, färgen röd.... well. let's see..
