Stockholm eller Tjernobyl?
Skepp o hoj på er ute i cyberrymden! Gossip girl här!
Då Dr.Cosmos har gått och gömt sig från allvaret så får jag rycka in på en hörna!
Efter att ha släppt texter som "kkk" och "väskan" så kände vi att vi behövde komma ut och få lite frisk luft! kanske anlita en pastor eller utföra Fieldtrips till olika destinationer!
Idag bestämde vi oss för att bemästra Stockholm! helt spontant och med knutna nävar och ett par hundra så gick vi på 13.54 tåget. Och här börjar våra sinnessjuka, förvrängda och mycket lugna upplevelser.
Detta är doctor kosmos beskrivning av "The forsaken toilett and the bearded man" som han vill kalla det.
Skrivet från doctor cosmos anteckningar:
För det första så sitter jag och Gossip girl mitt emot en fader med sin dotter till höger (detta på tåget).
Dom verkar gulliga, trotts att pappan har en likhet med en golden retriever som blivit pålappad med en brandsläckare. Trots detta kunde jag inte tycka illa om det lilla paret... Tills pappan kom på ett sätt att förtära sin dotters Ahlgrens bilar. Han låtsades att hans mage var en bilbana och att hans mun var målet. Han brummade så in i helvete så att hans saliv rann ner i skägget och Hans maniska blick var fäst på de två Ahlgrens bilar som tävlade längs med hans mage för att bli förtärda av hans väldiga mun (målet) han var bestämd och arg, inget kunde hejda honom nu. Det jag såg var en stöld... Jag blottade ett rån, ett lyckat och listigt rån på en liten flickas Ahlgrens bilar, Smidigt herr "skog", smidigt...
Detta var ett av de där gamla sunktågen, och när vi insett det så förstod vi att vi hade en tuff dag framför oss och vi kände för att prova toaletterna på tåget.
Jag, Doktor Cosmos drog upp toalett dörren och kände hur svavel doften trängde in i mina näshålor.
Detta var som att komma in i ett sönder sprängt Bratislava. Tro mig du vill inte veta hur utblottad man kände sig!
Vem fan är de som har ansvar för detta!
Man verkligen kände krutdoften och kunde nästan känna hur radioaktiviteten angrep dom innre organen.
Det enda som fattades här inne på toaletten var Jean Claude van Damme.
Man kan inte spränga SCUD missiler utan att stoppa Van the Man i bilden.
Det var som om någon spolat ner ett lik i toaletten, ett lik fullt med flytkorvar.
Man kände klökreflexerna komma smygandes bak i svaljet. All bajsånga fick nästan huvudet att snurra, skulle jag behöva kräkas medan jag sket.
Jag ser synen framför mig , om hur jag ligger död inne på toaletten, rockdöden, kvävd i mina egna spyor och skit i mina byxor. medan låten "When you say nothing at all" spelas i bakgrunden.
Vem var här före mig?
hur som helst så var denna toa under mina förväntningar! betyg: 1,5 av 5 Ryssfemmor.
Jävla bajstoalett...
När vi nu anlänt till stockholm så dras vi som två kåta hundar mot stureplan!
Gossip Girl's vy på stureplan och dess toaletter.
Att bara stå där o andas in den luft som stureplan och dess stekare gör varje dag kändes som en dröm som kommit i uppfyllelse eller så har vi bara kommit till helvetet, vilket som så är det schysst stämmning här, men jag var kissnödig! och blev tvungen o springa in i "STUREPLANSGALLERIAN" som förövrigt var en rätt hemtrevlig och överklassig Galleria med allt från fotvård till rehabiliteringscenter.
Men vart var toan?????
Jag blev förtvivlad och blev till sist tvungen och fråga i informationen. Jag bemöttes av en kvinna vars överkäke som "ticsade" som Gräsklippare och en panna så flottig att man kunde skrapa bort fettet med fingrarna! Sedan fick jag informationen av var de hade belägrat toan.
Jag klev in på toan och kände hur jag bara lättade. Dofterna var så gudomliga att mitt piss nästan förvandlades till rosenblad och jag till en 15 åring som precis blivit av med oskulden Känslan kan inte beskrivas med bara ord men de va jävligt skönt o pissa där.
sen när jag stod där o tvättade händerna så försvann denna känsla totalt! de var någon som hade klämt en finne rätt på spegeln! jag greps av panik och sprang ut därifrån. detta trodde jag aldrig om stureplansgallerian! ush ush ush.
Jag finner betyget för denna toa till en stark 3:a av 5 ryssfemmor. helt gudomlig men ändå helt vedervärdig!
Den Djärva Järven Jagade En Annan Åke...
Vi drog förbi en gata någonstans i Stockholm, våran älskade huvudstad, och plötsligt fastnade våra blickar på en liten ruta i marken som var en annan nyans av grå, tillskillnad från resten av den gråa gatan. I denna lilla bit av gatan var det inristat "järven" med två tass avtryck och en guldsjärna. Tanken slog oss genast; Varför förtjänade en djärv det här? räddade järven en fyrbarns familj från en brand eller slog han ner på ett gäng rånare i västra småland? vadå järven? varför ska den jävla järven ha en guldstjärna för? eller talar vi bara om en "into the wild" norlänning som förlorat vettet och därav cage fightas med ett gäng järvar varje tisdag. kan tänka mig hur publiken står och skriker i norrländsk kör; ÅKE! ÅKE! ÅKE! ÅKE!
"Åke" är så duktig på att dräpa järvar att han får bli kallad "Järven". Han kanske är en Järvarnas Mike Tyson. Han kanske biter öronen av andra järvar och norrlänningar. Vem är "Järv-Åke" eller vem är "Järven" ... ?
Då Dr.Cosmos har gått och gömt sig från allvaret så får jag rycka in på en hörna!
Efter att ha släppt texter som "kkk" och "väskan" så kände vi att vi behövde komma ut och få lite frisk luft! kanske anlita en pastor eller utföra Fieldtrips till olika destinationer!
Idag bestämde vi oss för att bemästra Stockholm! helt spontant och med knutna nävar och ett par hundra så gick vi på 13.54 tåget. Och här börjar våra sinnessjuka, förvrängda och mycket lugna upplevelser.
Detta är doctor kosmos beskrivning av "The forsaken toilett and the bearded man" som han vill kalla det.
Skrivet från doctor cosmos anteckningar:
För det första så sitter jag och Gossip girl mitt emot en fader med sin dotter till höger (detta på tåget).
Dom verkar gulliga, trotts att pappan har en likhet med en golden retriever som blivit pålappad med en brandsläckare. Trots detta kunde jag inte tycka illa om det lilla paret... Tills pappan kom på ett sätt att förtära sin dotters Ahlgrens bilar. Han låtsades att hans mage var en bilbana och att hans mun var målet. Han brummade så in i helvete så att hans saliv rann ner i skägget och Hans maniska blick var fäst på de två Ahlgrens bilar som tävlade längs med hans mage för att bli förtärda av hans väldiga mun (målet) han var bestämd och arg, inget kunde hejda honom nu. Det jag såg var en stöld... Jag blottade ett rån, ett lyckat och listigt rån på en liten flickas Ahlgrens bilar, Smidigt herr "skog", smidigt...
Detta var ett av de där gamla sunktågen, och när vi insett det så förstod vi att vi hade en tuff dag framför oss och vi kände för att prova toaletterna på tåget.
Jag, Doktor Cosmos drog upp toalett dörren och kände hur svavel doften trängde in i mina näshålor.
Detta var som att komma in i ett sönder sprängt Bratislava. Tro mig du vill inte veta hur utblottad man kände sig!
Vem fan är de som har ansvar för detta!
Man verkligen kände krutdoften och kunde nästan känna hur radioaktiviteten angrep dom innre organen.
Det enda som fattades här inne på toaletten var Jean Claude van Damme.
Man kan inte spränga SCUD missiler utan att stoppa Van the Man i bilden.
Det var som om någon spolat ner ett lik i toaletten, ett lik fullt med flytkorvar.
Man kände klökreflexerna komma smygandes bak i svaljet. All bajsånga fick nästan huvudet att snurra, skulle jag behöva kräkas medan jag sket.
Jag ser synen framför mig , om hur jag ligger död inne på toaletten, rockdöden, kvävd i mina egna spyor och skit i mina byxor. medan låten "When you say nothing at all" spelas i bakgrunden.
Vem var här före mig?
hur som helst så var denna toa under mina förväntningar! betyg: 1,5 av 5 Ryssfemmor.
Jävla bajstoalett...
När vi nu anlänt till stockholm så dras vi som två kåta hundar mot stureplan!
Gossip Girl's vy på stureplan och dess toaletter.
Att bara stå där o andas in den luft som stureplan och dess stekare gör varje dag kändes som en dröm som kommit i uppfyllelse eller så har vi bara kommit till helvetet, vilket som så är det schysst stämmning här, men jag var kissnödig! och blev tvungen o springa in i "STUREPLANSGALLERIAN" som förövrigt var en rätt hemtrevlig och överklassig Galleria med allt från fotvård till rehabiliteringscenter.
Men vart var toan?????
Jag blev förtvivlad och blev till sist tvungen och fråga i informationen. Jag bemöttes av en kvinna vars överkäke som "ticsade" som Gräsklippare och en panna så flottig att man kunde skrapa bort fettet med fingrarna! Sedan fick jag informationen av var de hade belägrat toan.
Jag klev in på toan och kände hur jag bara lättade. Dofterna var så gudomliga att mitt piss nästan förvandlades till rosenblad och jag till en 15 åring som precis blivit av med oskulden Känslan kan inte beskrivas med bara ord men de va jävligt skönt o pissa där.
sen när jag stod där o tvättade händerna så försvann denna känsla totalt! de var någon som hade klämt en finne rätt på spegeln! jag greps av panik och sprang ut därifrån. detta trodde jag aldrig om stureplansgallerian! ush ush ush.
Jag finner betyget för denna toa till en stark 3:a av 5 ryssfemmor. helt gudomlig men ändå helt vedervärdig!
Den Djärva Järven Jagade En Annan Åke...
Vi drog förbi en gata någonstans i Stockholm, våran älskade huvudstad, och plötsligt fastnade våra blickar på en liten ruta i marken som var en annan nyans av grå, tillskillnad från resten av den gråa gatan. I denna lilla bit av gatan var det inristat "järven" med två tass avtryck och en guldsjärna. Tanken slog oss genast; Varför förtjänade en djärv det här? räddade järven en fyrbarns familj från en brand eller slog han ner på ett gäng rånare i västra småland? vadå järven? varför ska den jävla järven ha en guldstjärna för? eller talar vi bara om en "into the wild" norlänning som förlorat vettet och därav cage fightas med ett gäng järvar varje tisdag. kan tänka mig hur publiken står och skriker i norrländsk kör; ÅKE! ÅKE! ÅKE! ÅKE!
"Åke" är så duktig på att dräpa järvar att han får bli kallad "Järven". Han kanske är en Järvarnas Mike Tyson. Han kanske biter öronen av andra järvar och norrlänningar. Vem är "Järv-Åke" eller vem är "Järven" ... ?
Kommentarer
Postat av: ralle
it wasent me sa räven
Trackback
