sinnessjuka bokföringar
Hur fan kan ett gott skratt förlänga livet om tiden går så himla fort när man har roligt?
de låter ju lika knasigt som om man skulle låta båtsman ta över i alla nödsituationer?
tänk er natten 94 när estonia lämnade livet vid ytan. de sista valet kaptenen måste ha haft är att skicka in båtsman.
jag ser framför mig hur kaptenen och hans gäng sitter o spelar poker och dricker lite öl sen blire en jävla smäll och skutan börjar sjunka.
då får dem panik och skriker "in med båtsman!!!" som sedan genast börjar slicka på ratten sen när dem sen inser att båtsman bedragit dem så släpper dem in ett stycke kodjakbjörnar stora som isbjörnar rakt in över pannloben på båtsman. nu snackar vi många runt 16 kodjaks per kvm. sen måste kapten säga: va fan håller vi på me grabbar och bara springa som tre brunstiga älg jägare för o rädda sinna vanilla faces från total blackout.
Rip kodjakarna : jeppe, våldsarne, pisspontus, såsnicklas, traktortarzan skitsvenne, selma lagerlöf, melker(slatkråkan)
Båtsman osv....
stoppa djurplågeriet på östersjön/ Estonia !
solstickan....er basshunter vid gryningen........solvieg.........
The day earth stood still
Det va kallt och isigt, jag cyklade fort och kände att jag kommer komma i tid till tågets avgång, då helt plötsligt jag ser en cyklist, en gammal jävla sketen cyklist, en sån där gammal gammal expired man of the year som Hasse Aro. En sån där som man VET inte förstår varför eller vad han gör på cykeln.
Dom vinklar ut benen som om dom blivit skjutna med pumphagel i knäskålarna när dom fyllde 13 och dom cyklar EXTREMT långsamt i MITTEN av vägen. RIKTIGT, riktigt långsamt. som om dom jävlas med en.
man vill bara bocka till styret på deras cyklar så dom slår höften i trottoarkanten. då får dom smaka på egen medicin och ålderstäcken, samt höftslitage.
"en fot i graven" skulle jag sagt och sparkat in ekrarna på hans äckliga cykel.
Alla vet att det går inte att ta sig förbi dom här. Dom vet att man ligger och flåsar dom i nacken, men VÄGRAR svänga det yttersta lilla åt vänster.
och dom har cykelhjälm. som dom låter ligga lite lätt på hjässan. visst, det är bra med cykelhjälm, om man har något att skydda, men dom där jävlarna ska ju ändå nalkas av djävulen vilken dag som helst. att sparka in däcken för dom är bara att hjälpa till, som dödshjälp fast med en god tanke.
Pensionärer är fan inte coola eller sköna på något sätt, dom kör skit dåligt, dom cyklar kasst, dom handlar kaffebrö' och dom är omvända småbarn fast mer sega, sköra och trasiga.
Det värsta jag vet är när dom är ute och powerwalkar med sina stavar, på långa led. inte lodräta led, utan vågräta så dom tar upp körbanor, cykelvägar och trapphus. allt som kommer i dess väg, sen pratar dom om kaffebrö' . dom älskar att ställa rulatorn i trappuppgången så man inte kan komma förbi, rör man rulatorn anmäler dom en. det känns som att dom tävlar om vem som kan jävlas mest.
fan åt dom, de va dom som skrev saltkråkan, såna som ska förgås. död åt tjorven. jävlar.
Vi är tillbaka, och det är vildhasse också
Nu är vi här igen, efter semester med konferens har redaktionen fått in en viss ekonomi. Vi kommer bli sponsrade av Johan Palm's fotvård, "din hy, dina fötter, våra tänder. Vi är vad du äter" . Ingen vågar sätta sig emot Johans slogan. den var inristad i hans rygg under konferensen, i skrivstil.
Jag, doc Cosmos Politsia var uppe i sälen över nyår, vilket är en väldig röra av minnen. I vilket fall så kan man åka en tur genom vårat härliga Malung (som rimmar på Falun-båt & Morgan // Gossip girl) när man ska till sälen eller hem.
Malung är förträffligt. 3 hela busshållplatser vid deras resecentrum. snö överallt, staden där man föder upp bjärvar (björn och järv i ett) . här ligger man och bara myser med en järv i vardagsrummet, man låter renen köra taxin, björnen ligger i ide bagaget på bussen. hjortar som sätter trender. Staden där din syster kan vara din kusin och är din farbro. Man vet aldrig... aldrig. du vet inte...... kusfasys kallas dom. en jävel till kusfasys kan man ha.
Det som är lite tråkigt med Malung är att man får göra all mat själv. det finns inte direkt så många resturanger om man inte vill nacka en and, göra upp en eld och ha en trevlig malung fest. (den som springer den alltid ringer, gossip girl tvingade mig att rimma där på ord som slimma och simma. igen... rim där.. gossip girl)
Men det finns något som höjer ribban i Malung, något som får dalahästarna att stegra. Det är Vildhasses Korvmoj. där kan man äta färsk renkorv som vildhasse själv begeistrat. Men gör Vildhasse all korv?
Han kan ju inte nicka vildhasse om han inte är vild. Vi tror att han kan gräva små skyttegravar i skogen, där han ligger, dold under mossan, han väntar och väntar på renar, björnar, och allt som lever... men hur bär sig Vildhasse åt för att besudla djuren på dess kött och hud.
Han dunkar dom i tinningen med en lackad vedklabb. "blodet rinner lättare av då" säger Vildhasse "suger sig inte fast i träet"
Eller så biter han dom i nacken och suger livet ur dom på ca än 3-4 timmar. Den första timmen är mer eller mindre bara lek, då Vildhasse mest bara gör sugmärken på den arga renen. det är först efter 1 timma som hasse biter loss halspulsådran. Från vissa källor så har Vildhasse tips till coachen och menar att man kan öva på sina barn eller på en mytomspunnen uggla. en sån där mytologisk uggla.
Så man frågar sig själv: vem eller vad är vildhasse? vad är hans mening?
"jag vill ha körv" är de enda han yttrar sig innan han svald bland nässlornas värld..
stay tuned
Super mario.... eller Hors skjutar mario?
Jag har alltid tyckt om Super Mario, det är ett mysigt spel. antagligen för att jag aldrig tänkt på vad man egentligen gör när man spelar.
För det första har asiaterna skapat en italiensk rörmokare som dessutom är dvärg och är 3 huvuden kortare än sin flickvän. mario är tjock och har en ful mustasch.
För att Mario ska bli stark måste han äta svamp... flugsvamp, sån man får lära sig att man dör av om man äter, eller blir jävligt bränd av om man röker... mario äter dom, han äter dom och blir mäktig. sen käkar han röda änglatrumpeter för att kunna spruta eld. Ja, precis... änglatrumpet.. den där blomman man röker och klipper av sig kuken när det roliga går över styr. men inte för mario. Han ändrar färg och skjuter eld ur munnen.
Mario kan även sätta sig i en stövel och då kan han hoppa jätte högt. Han äter också gröna mögliga flugsvampar för att kunna övervinna döden ett par gånger. vilket man kanske får för sig om man skulle röka skiten.
Jag undrar om japanerna sköt hors i pannloben innan dom kom på idén om den italienska rörmockaren som spöar gulliga sköldpaddor och fiskar när han fått äta änglatrumpet och flugsvamp.
Eller är det en dold bakgrund som inte fått upp draperierna än? kan det vara så att Mario förlorade prinsessan till den "radioaktiva sköldpaddan" med rött hår och taggar på ryggen på betson.com, sköt ett par silar hors och käkade massa flugsvamp. sedan körde han en rampage tills han spöat upp alla små djur han hittat. för det är det ända Mario faktiskt gör. dödar djur. Mario och hans vänner är faktiskt de ända människorna som finns i hela spelet. Allt annat är bara djur som ska förgås under Marios vrede.
Jag spelar också väldigt mycket spel och märkte att i det senaste spelet med Super Mario så kan han flyga, i rymden.... precis.... mario andas vacuum.. snart kommer mario kunna äta planeter, eller skaffa en egen omloppsbana och bli en planet. skulle inte förvåna mig om han och jean claude van damme kör någon slags duo i nästa Super mario spel.
"Jean Claude and Super Mario: Far from grace"
The battle!
The battle who would tear the world apart and make thee without purpose suffer among the mortals.
Only those whom with a flawless disire and the will to embrace a new god of rising in the break of dawn.... would survive.
Innocent, and not innocent, there are no longer a diffrence. All those whom walks upon the surface of Earth vanished and thus brought us only ashes. ashes of, the one time called, the human kind.
There will be blood and redemption will be served.
The fury of those two whom once walked among the moratals should shake the darkest corners of the world we know today.... Nothing can be saved... and nothingness will be the new dawn....
Hypotes:
Anders;
Vi tror anders är en smygar typ som hellre utbringar en skål av glädje följt med en hettande whiplash, det känns som att anders skulle lägga upp en plan, och om Anders skulle få välja miljö blir det såklart "the woods of redemption" eller "skogamarken i burträsk" som den norrländske Anders skulle sagt.
Martin;
Vi känner av Spanien när martin tågar fram i korridorer och gator. Alla vet att martin är spansk och att han attakerar direkt med en vässad maraccas tillverkad av Paulo Roberto. Martin skulle gå på anders med våld och inte frästad av hans glädje, han är för spansk för det.
Martins "enviroment" är helt klart en asfalterad väg i bjursås. eller som Martin själv beskriver det " Fyrschorning, do y jak, Bartpatoni patino, Scooter "
Vilket ungefär betyder " Jag har inget hem. skänk mig mat, snälla... snälla... jag säljer min själ till dig, snälla... skänk mig en limpa "
In the lockerroom of liqourice:
Anders känner sig mentalt förbreredd och har kramat mossa mellan tårna hela morgonen. Han har pratat med alla djur i skogen och har limmat fast underlater över kinderna, samt en tvättbjörn på ryggen. notera att dessa djur är fortfarande i livet, dock har tvättbjörnen fått en stroke.
sägnerna enligt anders säger : "Din resa till peru har givit dig förmågan att utsöndra ädelost och plankton"
(nyheterna går igång och de förtvivlade ägarna av curly zoo saknar deras tvätttbjörn mozart och underlaterna morgan och
Skit -Stefan)
vi frågar honom vad detta utlätande ger för resultat. Han svarar endast med en blick som säger:
"jag är inte den enda som ska få kuk i kväll"
Martin har förberett sig genom att limma fast selleri tätt under näsan format som en spansk klätterväxt.
när vi entrar the room of lockers ser vi han sitta och hantera farliga maträtter. han bjuder oss på laps-kojs med mos.......sylten saknas.... vi hör hur de rosslar om käkarna på han när han käkar moset. vi annar att han gjort moset på
kattguld och ädelstenar, moset glänser nämligen lila med en touch av björnbär. vi hör han skrika med maten i munnen:
perriro maloni patthora porr farbror?
han börjar sedan varsamt skära ut knäskålarna med en vässad köksslev gjord av den finaste eken..
vi fick frasen översatt till: "jag har inget hem! snälla kan ge mig mitt bröd!!!!!!en stycke skogaholm och jag lovar er en spanks afton! I erat hem, får jag bo hos dig? Mitt blod är blått! "
The fight among mortals:
Martin ligger ner i fosterställning och gråter i ena hörnet, han har skurit av sig händerna och gråter, även ristat in "ge mig ett hem" på hans vältränade mage.Dock ler han, gråter och skakar som ett litet foster.
Martin är även naken och rabblar Första moseboken på spanska. dock slänger han in frasen" ge mig ett hem" lite då och då.
Anders träder in i fullbeklädnad, iträdd en rustning som är svarvad i träslöjden, han har även ett latexsvärd stort som anders själv. i hans högra ficka har han en blockflöjt, i hans andra hand håller han en sköld sydd av hans skogsvänners hudar.
Anders romar brutalt och svankar för publiken.
*gong gongen går*
Martin ligger och gapar som en fisk utan händer eller knäskålar.
Anders stiger fram ur skuggan och viskar tyst "du är mitt lammkött ikväll"
sen börjar han jaga martin som glider våldsamt fram längs brottarmattan. fort, fort som fan.
Anders springer efter det halvt levande kadavret som fortfarande läser bibeln på spanska.
Anders tar tillfället i akt och slänger sig efter Martin som blir huggen i låret av Anders flöjt.
Martin skriker inte och slutar inte rabbla de spanska bibiliska fraserna utan istället accepterar akten som Anders inlett.
Anders börjar nu gröpa ut köttet ur Martins lår med en gammal sked.
Det som händer nu förbluffar oss alla... Martin har bytt ut Bibeln mot Koranen och han predikar med en hög och stark stämma från boken. allt på spanska.
Martins händer växer av någon mystisk anledning ut igen och hans knäskålar utvecklas till knäskålar. Han kan gå, han kan röra sig, han fattar tag i anders nacke och ruskar honom som en gran. Anders skriker och börjar gråta blod.
Anders ropar: Flyg mina underlater, flyg och ta för er av maten!
samtidigt skriker martin : "rappapoti nappatoti horatutte" vilket är översatt till "ge mig ett hem, ge mig ett hem! snälla... ge mig ett hem"
Underlaterna flyger iväg med anders kinder och Anders sitter kvar . Anders har blivit ett flygande stridsflygplan och hans vapen är tegelstenar som han slänger efter Martin som mummlar mystiska ord ur en svartbok han fått tag i.
Det blir en magisk afton och Anders tvättbjörn fattar eld. som är halvt förlamad av sin stroke.
Martin ser nu chansen för hem och kryper försiktigt in i anders och dör. sakta och långsamt. De sista ord som martin uttalar är "panina kolari pnannon tutt-eva"
Vilket är översatt till " Jag är en bisonoxe i ett kötthölje, mitt kötthölje"
Anders skriker ut sin seger och vinner. anders seger skrik: "Anders är gud. anders är våran fräslare, Anders är en orc från landet Imokator!"
En månad senare får vi reda på att Anders dött av missfall och martin blev återupplivad av Rolf Lassgård. Martin Söderlund fick sedan Beskedet att han förlorat sitt "hem", två veckor senare är Roffe och Martin gifta i Las Vegas där de också tog varandras liv genom att martin "inredde" Rolfs kropp med tapeter och soffor, roffe dog, martin kom inte ut, dog av svält och sorg.
END OF THE STORY!
Veckans Fist Fight!
idag startar vi veckans fist fight som kommer att stå mellan två fighters i en virtuel fight.
de hela går ut på att ni läsare korar vinnaren genom att kommentera vem ni tycker ska vinna.
denna vecka står de mellan :
Anders Pantzar .Vs Martin Söderling
Anders:
Favoritvapen: Stenklubba
specialattack: Whip attack
meriter: har slagits mot skogens alla vildar. är van att hantera svärd och diverse annan utrustning.
på meritlistan finns det Orcher i massor samt diverse vildsvin.
Bakrund: ingen vet så mycket men sägner säger att denne man besitter en parapsykisk kraft
Martin:
Favoritvapen: Det som finns till hands!
specialattack: Pure strenght
meriter: Thaiboxning. har slagits mot asiater stora som björnar. på meritlistan finns bland annat 20 Ko 5draws på totalt 30matcher.
bakrund: härdad av diverse senseier. tränad för att inte känna smärta!
Vem vinner och vem försvinner?
Lämna er röst i "kommentarer" så ska vi inom en snar framtid avslöja vinnaren i en beskrivning om hur vi anser detta kan ha gått till.
men kom ihåg de är DU som bestämmer ödet!
Lämna en kommentar samt gärna en motivering till vaför just denne ska vinna!
Fistfighten börjar gå mot sitt brutala avslut! Fortsätt rösta! sammanställningen är PÅ G. Stay Tuned!
/redaktionen er vilja i sänghalmen.
....Så här i Finanskrisens tid
om du köpte Ericsson aktier för 100.000 Kronor för ca 3 år sedan
så äre de värda ca 4600kr idag
men om du istället köpte Telecom, till exempel Song networks, för 100 000 kronor så har du idag 791kr.....
Om du skulle vart smart för 3 år sen och istället gått på systembolaget och köpt starköl för 100 000 kronor,druckit ur dem,
haft lite rajtan tajtan och idag gått och pantat tomburkarna så skulle du fått 6741 kronor....
Det är just därför Grabbarna på torget inne i centrum kallas A-Laget....
tänk på detta nästa gång du handlar aktier!
/Gossip Girl... Er Fackla I Grottan
Redaktionen Testar Ostar!
Ost ,Öl och Kex som man brukar säga uppe i Burträsk!
Fredagskväll, ett par härliga ostar och en god öl! vad mer kan man begära här i livet!
då jag och Dr. cosmos gömmer oss på olika ställen så tog jag mig akt att finna hans lilla håla.
när jag nu fann den så bjöds de på ost och öl utan dess like!
Gossip Girl och Doktor Cosmos in the -
1. Flödeost med touch av vitlök
Denna ost tilltalade nog oss båda mest då den fick oss att likna små barn på julafton.
fetthalten var 33% och smörade för en fin afton utan krussiduller.
Detta var alltså osten, sänd från de hibreiska gudarna att leva bland oss dödliga. Man kan tänka sig att den förste som åt osten var Pythagoras, vilket gjorde att han ville beräkna ostens rätvinkliga omkrets, där av Pythagoras sats. Många vet också att detta är osten som drev Pythagoras till vanvett och hans död. Det går sägner än idag om hur Pythagoras skrek "flödeost från helvetet" högt uppe på berget Olympus.
2.Brieost
Brieost! Ostarnas ost! en sån där ost som man kan ha till allt.
osten som alltid finns där när man behöver en liten bit tröst.
Troligen påhittad av familjen Schulman, receptet har levt genom dennes familj i århundraden, kanske årtusonden. Troligen var det redan på tidigt 800 tal som den förste Schulman gräddade osten. Detta har sedan blivit tradition och alla nutidens Brieostar kommer från Schulmans kök. Om det är Alex, Calle eller mamma schulman som gör ostarna vet vi inte, ingen vet och det kommer troligen förbli ett mysterium...
Bra ost schulman, bra ost...!
3.stark mögelost
Här är osten för de som är lite mer härdade. Man kunde känna slagen i magen och höra vildvittrornas piska vina när man tog en bit av denna rackare. Den var inte nådig!
Troligen skapad av inka folket då en man (tycker att namnet Kjell passar här) lämnat osten i värmen, där den gräddats och blivit god. Osten vi förtärde kan även vara den första av sitt slag, d.v.s. 7000 år gammal inka ost. Osten kan även vara skapad av en varg i Bergmora... but that's another story.
4. Kilkenny, stout, irländsk öl.
tungan rullar, tungan rullar, tungan rullar, tungan rullar.....
Sanningen! Den bittra sanningen!
Efter många om och men så har våran utrikeskorrespondent lyckats fånga sanningen! Den bittra sanningen med "Mannen som Bar Väskan"
payne in the ass
var och såg Max payne här om dan o tänkte bjuda på lite av mina tankar kring filmen.
kl var 21.15 och de va 15 min kvar till filmen. som vanligt så kom västerås lokalreklam där vi fick avnjuta lite sång med ni vet "VÄsterås city. här finns allt du kan tänka dig. det är lätt att förälska sig osv..
nu till filmen. jag förväntade mig Mark whalberg som en "Våldsarne" från sibirien med en blodtörst vars inte kan släckas.
så va inte fallet. jag kände mig lurad,blottad till och med förnedrad. lägger man ut 90 kr så vill man ju ha film för 90 kr
men idag kändes de som om jag bara fick film för 40kr kanske 3o kr... Vem fan betalar 90 kr för en film som är värd 40?
ja. jag gjorde de! men varför? kan de ha med den skäggiga tanten i kassan som man bara ville säga "ehh ursäkta men du behöver raka dig". kan hon som lurat mig på de resterade 50 kr som jag inte riktigt kände att de var där?
betalar man 90 spänn så får ju whalberg åtminstone göra nått oväntat? som typ Kapa ett tåg? Äta kebab med en hand eller ha en tvättbjörn som kompanjon.
2,5/5 ryssfemmor ger jag denna film mest på grund av att jag inte var överraskad och att jag saknade en tvättbjörn eller nått annat oväntat som kanske nån galen norrlänning som bara väntar på att få visa upp Skootern.
Dagens irritations objekt
Jag vaknade på morgonen av ett surrande, ett högt äckligt surrande.
Jag vaknade runt en timme tidigare än vad jag brukar göra, så jag beslutade mig för att ta reda på vem som förde detta oväsen.
När jag går ut på min balkong och tittar så ser jag hur våran vaktmästare åker runt på en liten gräsplätt precis utanför mitt hem, han kör och kör på samma lilla fläck. När jag nu tittar på honom så ler han bara åt mig, han ler och gör tummen upp, som det han gör är det bästa han gjort på länge. Som att det får honom att sprudla av glädje.
Jag blir så förbannad för jag vet att bakom leendet lurar ondskan.
Det var då jag bildade scenariot om hur jag med en trycklufts borr röjer undan hans förrådsdörr.
Jag hugger och borrar som en berusad skogspojke från norra Finland.
När vaktmästarn tittar ut och undrar varför asfalt och förrådsdörr skvätter på hans köksfönster så ler jag bara mot honom, jag ler och gör tummen upp, som att min vandalsim är det bästa som hänt mig, det får mig att sprudla av glädje.
Jävla vaktmästare...
// Doktor Cosmos
Norrlänning.
Jag ska betala min pepsi (som förövrigt var sockerfri) och den där jävla norrlänningen står och stirrar mig i ögonen på ett sånt där norrländskt vis, det enda som fattades var en säl och en skooter.
"5,50"
"jaha, jag har bara en hundring, men det går väl bra"
"har du inget mindre?"
"nej jag sa precis att jag bara har en hundring"
"Kerstin har du någon växel, han har bara en hundring"
Man såg på Kerstin att hon inte vågade säga emot den översittande skooter-jeppe. Det var nästan som hon tog växeln ur egen ficka för att hon inte hade någon själv. Hon var rädd och visste att om det här samtalet skulle spåra ur, skulle hon vakna med en skooter i nacken.
Nu tittar han sådär elakt norrländskt på mig igen. sådär som bara norrlänningar kan. jag verkligen känner ondskan och hur helvetet är på väg att bryta lös!
Han talade sådär som en vaktmästare på en gammal skola gör. sådär riktigt norrländskt.
Fortsättningen på samtalet:
"ja, nu hade du tur, att Kerstin hade växel"
"ja, jo... tur... "
"5 och 50 va de... har du de ?"
"ja, jo, ja har ju fortfarande min hundring"
jag gav honom pengarna och jag såg hur han ville skrika på mig för att hundringen var ihopvikt.
men istället gav han vika och stirrade galet på den lilla hundringen.
Jag är helt säker på att om Kerstin inte hade kunnat vika upp hundringen hade jag fått ett flertal hot ropandes efter mig på utvägen ur konsum.
Jag kan tänka mig hur norrlänningen säger; "du din lilla jävel, dig kommer jag knipsa knäna på med min skooter, min farliga skooter, yamaha 650, passa dig jävligt noga nu, din jävla gös"
Sen kommer ju tanken om man skulle känna sig trygg efter en sådan insident. Skulle den lömska norrlänningen sitta och puttra på sin skooter bakom en liten en-buske och sen när man går förbi så skiker han; "Här kommer skooter-Jeppe, smaka stål din jävel"
Man kan ju inte ta norrländska hot på allvar. det är ju som att bli hotad av en säl med rivjärn.
Om du inte vill höra kommentarer som "ska du ha dig en påle uppkörd i pastejköket" eller "passa dig, annars har du en skooter i ryggen" så borde du ha jämna pengar och inte handla hos svekfulla norrlänningar.
Dagens störnings moment
jag försökte förklara för henne att hon hade förstört mitt liv men i stället så fortsatt hon och pratade om "stekpannor på köpet" och gratis tidningar. hon fortsatte att prata om sina fantastiska erbjudanden som om de handlade om jordens undergång och att om du köper de här så överlever du.
Nu känner jag hur jag bara vill ringa upp lisa när hon ligger och sover och kanske försöka sälja mina hockeyhandskar som ändå bara ligger och skräpar....and maybe i will!...
Hata telefonförsäljare!
djävulen bär ecco!!!
Stureplan en vanlig dag! Djävulen med sin super cocker 3000!
Efter att ha träffat djävulen i egen hög person så blir jag bara så föbannad När dem döper en
film till "Djävulen bär prada" när han har på sig ett par ecco från din sko för 499:-
vem är idioten som sitter och ljuger oss rätt upp i ansiktet? vem fan äre????
jag kan säga alla er trogna läsare där ute att Djävulen bär inte prada han bär ecco!!!
//Gossip girl
Elegance de Lux
Sturetoan i sin fulla elegance! Inget mästerverk, men ändå en upplevelse att upptäcka om du är i sthlm
Tuff, mannen utan hämningar
Tuffs böghörna? vem fan är Tuff? Vad har han på tåget att göra, jävla tuff... ska ha en snyting... brinn i helvetet Tuff..
titta på minen killen med kepsen gör, den säger klart och tydligt "vi syns efter krogen grabben, vi syns... och har lite strypsex". Möter man Tuff i en gränd är det bara att böna och be, för möter man Tuff i en gränd, då är det ingen idé att springa. För om man ser Tuff rätt i ögonen, in the eye of the tiger, då är det sista man ser hans uppknäppta gylf!
Han är klart och tydligt en snubbe som har härdat pepparspray och skulle istället för att utbrista smärta säga "sprutar du så sprutar jag" .
Detta såklart.. om Tuff existerar... well.. time will tell!
Stockholm eller Tjernobyl?
Då Dr.Cosmos har gått och gömt sig från allvaret så får jag rycka in på en hörna!
Efter att ha släppt texter som "kkk" och "väskan" så kände vi att vi behövde komma ut och få lite frisk luft! kanske anlita en pastor eller utföra Fieldtrips till olika destinationer!
Idag bestämde vi oss för att bemästra Stockholm! helt spontant och med knutna nävar och ett par hundra så gick vi på 13.54 tåget. Och här börjar våra sinnessjuka, förvrängda och mycket lugna upplevelser.
Detta är doctor kosmos beskrivning av "The forsaken toilett and the bearded man" som han vill kalla det.
Skrivet från doctor cosmos anteckningar:
För det första så sitter jag och Gossip girl mitt emot en fader med sin dotter till höger (detta på tåget).
Dom verkar gulliga, trotts att pappan har en likhet med en golden retriever som blivit pålappad med en brandsläckare. Trots detta kunde jag inte tycka illa om det lilla paret... Tills pappan kom på ett sätt att förtära sin dotters Ahlgrens bilar. Han låtsades att hans mage var en bilbana och att hans mun var målet. Han brummade så in i helvete så att hans saliv rann ner i skägget och Hans maniska blick var fäst på de två Ahlgrens bilar som tävlade längs med hans mage för att bli förtärda av hans väldiga mun (målet) han var bestämd och arg, inget kunde hejda honom nu. Det jag såg var en stöld... Jag blottade ett rån, ett lyckat och listigt rån på en liten flickas Ahlgrens bilar, Smidigt herr "skog", smidigt...
Detta var ett av de där gamla sunktågen, och när vi insett det så förstod vi att vi hade en tuff dag framför oss och vi kände för att prova toaletterna på tåget.
Jag, Doktor Cosmos drog upp toalett dörren och kände hur svavel doften trängde in i mina näshålor.
Detta var som att komma in i ett sönder sprängt Bratislava. Tro mig du vill inte veta hur utblottad man kände sig!
Vem fan är de som har ansvar för detta!
Man verkligen kände krutdoften och kunde nästan känna hur radioaktiviteten angrep dom innre organen.
Det enda som fattades här inne på toaletten var Jean Claude van Damme.
Man kan inte spränga SCUD missiler utan att stoppa Van the Man i bilden.
Det var som om någon spolat ner ett lik i toaletten, ett lik fullt med flytkorvar.
Man kände klökreflexerna komma smygandes bak i svaljet. All bajsånga fick nästan huvudet att snurra, skulle jag behöva kräkas medan jag sket.
Jag ser synen framför mig , om hur jag ligger död inne på toaletten, rockdöden, kvävd i mina egna spyor och skit i mina byxor. medan låten "When you say nothing at all" spelas i bakgrunden.
Vem var här före mig?
hur som helst så var denna toa under mina förväntningar! betyg: 1,5 av 5 Ryssfemmor.
Jävla bajstoalett...
När vi nu anlänt till stockholm så dras vi som två kåta hundar mot stureplan!
Gossip Girl's vy på stureplan och dess toaletter.
Att bara stå där o andas in den luft som stureplan och dess stekare gör varje dag kändes som en dröm som kommit i uppfyllelse eller så har vi bara kommit till helvetet, vilket som så är det schysst stämmning här, men jag var kissnödig! och blev tvungen o springa in i "STUREPLANSGALLERIAN" som förövrigt var en rätt hemtrevlig och överklassig Galleria med allt från fotvård till rehabiliteringscenter.
Men vart var toan?????
Jag blev förtvivlad och blev till sist tvungen och fråga i informationen. Jag bemöttes av en kvinna vars överkäke som "ticsade" som Gräsklippare och en panna så flottig att man kunde skrapa bort fettet med fingrarna! Sedan fick jag informationen av var de hade belägrat toan.
Jag klev in på toan och kände hur jag bara lättade. Dofterna var så gudomliga att mitt piss nästan förvandlades till rosenblad och jag till en 15 åring som precis blivit av med oskulden Känslan kan inte beskrivas med bara ord men de va jävligt skönt o pissa där.
sen när jag stod där o tvättade händerna så försvann denna känsla totalt! de var någon som hade klämt en finne rätt på spegeln! jag greps av panik och sprang ut därifrån. detta trodde jag aldrig om stureplansgallerian! ush ush ush.
Jag finner betyget för denna toa till en stark 3:a av 5 ryssfemmor. helt gudomlig men ändå helt vedervärdig!
Den Djärva Järven Jagade En Annan Åke...
Vi drog förbi en gata någonstans i Stockholm, våran älskade huvudstad, och plötsligt fastnade våra blickar på en liten ruta i marken som var en annan nyans av grå, tillskillnad från resten av den gråa gatan. I denna lilla bit av gatan var det inristat "järven" med två tass avtryck och en guldsjärna. Tanken slog oss genast; Varför förtjänade en djärv det här? räddade järven en fyrbarns familj från en brand eller slog han ner på ett gäng rånare i västra småland? vadå järven? varför ska den jävla järven ha en guldstjärna för? eller talar vi bara om en "into the wild" norlänning som förlorat vettet och därav cage fightas med ett gäng järvar varje tisdag. kan tänka mig hur publiken står och skriker i norrländsk kör; ÅKE! ÅKE! ÅKE! ÅKE!
"Åke" är så duktig på att dräpa järvar att han får bli kallad "Järven". Han kanske är en Järvarnas Mike Tyson. Han kanske biter öronen av andra järvar och norrlänningar. Vem är "Järv-Åke" eller vem är "Järven" ... ?
Okej? Köping, wtf ?
svaret jag fick var inte det jag förväntade mig "JA i köping..."
Det visade sig att Gossip girl hade rätt, Köpings Karate Klubb A.K.A "KKK" har träffas, slåss och enligt vad det känns som... dricker saft och skrattar, minst 1 gång i veckan. Alltså, är det inte mer än rätt att säga att KKK existerar... I Köping.
Vi tänkte slänga in ett litet inlägg om vad vi tyckte och tänkte om Köpings Karate Klubb... på ett trevligt sätt.
Gossip Girl ;
KKK , De tre K:na som man brukar säga.
Ku Klux Klan eller köpings karate klubb?
Som ni kanske förstår så betäcknas de med samma bokstäver KKK.
dem har båda vita dräkter med band som markerar deras rang.
så jag tänkte vem fan döper en förening till köpings karate klubb när likheterna med
ku klux klan är slående?
de som gör mig lite nyfiken i detta ämne är om de verkligen finns något undermedvetet
med detta namn?
efter undersökningar har vi här på redaktionen lagt fram en hypotes.
många föreningar i landet bygger upp sitt namn efter principen
staden,vad de håller på med, och avslutar med Klubb.
som tex Kalmars ubåts klubb som då blir kuk!
de är där man inte förstår varför dem inte heter nått i stil med
Köpings karate förening så sånna som jag Gossip girl och Doc.Cosmos slipper tänka på sånna
Här saker? eller kan de var något undermedvetet som vi tidigare var inne på?
Om de nu är så att de är dyrkare av den verkliga KKK så undrar man bara. var är luvorna?
är de vi som inte hängt med i modet på kkk fronten
eller är de för att de känner att de kan utföra konsterna
i sinna lokaler i stället för att stå på någon åker?
jag kom genast att tänka på evolutions teorin dvs att luvan har
försvunnit i och med att de har fått egna lokaler och inte behöver dölja sin identitet.
kan köpings karate klubb vara den sista klanen?
kan Kalmars ubåts klubb vara den sista kuken?
Mina tankar kring detta stiger mig över huvudet! så många frågor och så många svar!
OM de nu är så att detta är sant. finns de då ett helt nätverk av kkk:are i sverige.
Doc. Cosmos ;
Jag kan verkligen tänka mig en scen, när den lilla pojken som förväntade sig att gå på Köpings Karate Klubb
blev medveten om vad som försegick.
"Mamma, jag ska till mitt KKK möte! var är min vita dräkt?"
"Den ligger på hyllan älskling"
"Vad ska ni hitta på till dagens möte då?"
"Idag ska vi brottas, slåss och få skäll av våra mästare, sen ska vi dricka saft."
Förstår ni va som händer en midsommarafton om Köpings Karate Klubb ska ut och latja med midsommarstången.
För det första kommer dom vara för coola för att dansa små grodorna, vi antar att dom dansar i en ring runt stången.
Någon är sjukt klumpig och råkar slänga en marschall mitt i stången, stången brinner.
Värmen drar till sig fler anhängare av Köpings Karate Klubb.
Men lågorna är starka och Köpings Karate Klubb sätter på sig masker, vita masker som ska matcha dräkten.
Nu kan jag inte göra annat än att undra hur FAN man berättar för sina sina nära och kära att man var ute och dansade, maskerad i vitt, runt en brinnande stång, med sitt KKK gäng.
Vi får se vad som händer här näst, kanske har du KKK dansandes på din bakgård på söndag kväll?
vi får helt enkelt vänta och se.... stay tuned
Intervju med mannen som bar väskan
Jag kände att jag blivit sviken. sviken av människorna som bannlyste min förra blogg.
Men nu är jag tillbaka, och jag har med mig min "gossip girl"
Anledningen till att förra bloggen lades ner var att jag tydligen utförde olagliga handlingar här på bloggen. jag kände itne detsamma.
Jag tänkte att "nu ska dom få se på fan" ´
Här kommer det första repotaget som jag och min gossip girl har gjort, det är en intervju med mannen som bär väskan i silver.
Vi hade tankar inför mötet, mystiska tankar så som. är han en hitman, är han med i casino royal. vem är den här personen? och kommer VI att se ljuset igen. allt detta skulle bli uppenbarat efter vårat möte med denna person...
Vi valde ut de mest passande och vanligaste frågor vi kunde tänkas att folket ville ställa denna man. och här är intervjuen.
Vad inspererade dig till att skaffa väskan?
fick den....
Vad finns i väskan?
skolgrejer ...
( han smeker låsen på väskan och tittar lite lömskt på oss )
har du kollat i spegeln och tagit dig själv för James Bond?
Aldrig tänkt på det
(hans blick är lugn och svaret är kort)
Är den tullsäker?
Nej, dom skulle garanterat konfiskera den om den var på en flygplats.
Vi märkte att han har vart med om sådant förut så vi gick på lite mer allvarligare frågor.
Har du vapen i väskan?
Nej...
( vi vet att han ljuger, han ljuger oss rakt i ansiktet. Han höjer ögonbrynen som james bond i en film, och kommentaren "if i told you that, i might have to kill you" var det enda som fattades.)
Vilket vapen?
Helst svärd, Jag är mer en svärdtyp känns de som.
Samurajsvärd eller vanligt?
..... (han funderar ett tag och säger sen bestämt) Lightsaber.. (med ett flin på läpparna)
Är det något mer du vill säga om lightsabern?
han vill inte säga för mycket om lightsabern, men om han skulle ha en tror vi nog fan att de skulle vara en röd.... dubblebladed.
Jobbar du för OG, bandidos eller någon annan organisation?
Jag jobbar inte för någon organisation (vi är ganska säkra på att han ljuger
snabba frågor!
kaffe eller Lightsaber?
Dricker inte kaffe....
(man märker att han är en sån där person som hellre slänger skållhett kaffe i ansiktet på anhörig mitt på julafton)
Glass eller krut?
Beror på vädret...
(han börjar se lite ilsken ut och verkar vilja bli av med oss)
Vi gick tillbaka till vårat lilla skrivbord med fulla anteckningar och glada som två barn på julafton, nu var ju bara en sak kvar i tanken. om nu denne man är en lejd hitman från okänd organisation. skulle han då skjuta oss eller sabra ner oss med sin dubble edged lightsaber, färgen röd.... well. let's see..
