sinnessjuka bokföringar
Hur fan kan ett gott skratt förlänga livet om tiden går så himla fort när man har roligt?
de låter ju lika knasigt som om man skulle låta båtsman ta över i alla nödsituationer?
tänk er natten 94 när estonia lämnade livet vid ytan. de sista valet kaptenen måste ha haft är att skicka in båtsman.
jag ser framför mig hur kaptenen och hans gäng sitter o spelar poker och dricker lite öl sen blire en jävla smäll och skutan börjar sjunka.
då får dem panik och skriker "in med båtsman!!!" som sedan genast börjar slicka på ratten sen när dem sen inser att båtsman bedragit dem så släpper dem in ett stycke kodjakbjörnar stora som isbjörnar rakt in över pannloben på båtsman. nu snackar vi många runt 16 kodjaks per kvm. sen måste kapten säga: va fan håller vi på me grabbar och bara springa som tre brunstiga älg jägare för o rädda sinna vanilla faces från total blackout.
Rip kodjakarna : jeppe, våldsarne, pisspontus, såsnicklas, traktortarzan skitsvenne, selma lagerlöf, melker(slatkråkan)
Båtsman osv....
stoppa djurplågeriet på östersjön/ Estonia !
solstickan....er basshunter vid gryningen........solvieg.........
The day earth stood still
Det va kallt och isigt, jag cyklade fort och kände att jag kommer komma i tid till tågets avgång, då helt plötsligt jag ser en cyklist, en gammal jävla sketen cyklist, en sån där gammal gammal expired man of the year som Hasse Aro. En sån där som man VET inte förstår varför eller vad han gör på cykeln.
Dom vinklar ut benen som om dom blivit skjutna med pumphagel i knäskålarna när dom fyllde 13 och dom cyklar EXTREMT långsamt i MITTEN av vägen. RIKTIGT, riktigt långsamt. som om dom jävlas med en.
man vill bara bocka till styret på deras cyklar så dom slår höften i trottoarkanten. då får dom smaka på egen medicin och ålderstäcken, samt höftslitage.
"en fot i graven" skulle jag sagt och sparkat in ekrarna på hans äckliga cykel.
Alla vet att det går inte att ta sig förbi dom här. Dom vet att man ligger och flåsar dom i nacken, men VÄGRAR svänga det yttersta lilla åt vänster.
och dom har cykelhjälm. som dom låter ligga lite lätt på hjässan. visst, det är bra med cykelhjälm, om man har något att skydda, men dom där jävlarna ska ju ändå nalkas av djävulen vilken dag som helst. att sparka in däcken för dom är bara att hjälpa till, som dödshjälp fast med en god tanke.
Pensionärer är fan inte coola eller sköna på något sätt, dom kör skit dåligt, dom cyklar kasst, dom handlar kaffebrö' och dom är omvända småbarn fast mer sega, sköra och trasiga.
Det värsta jag vet är när dom är ute och powerwalkar med sina stavar, på långa led. inte lodräta led, utan vågräta så dom tar upp körbanor, cykelvägar och trapphus. allt som kommer i dess väg, sen pratar dom om kaffebrö' . dom älskar att ställa rulatorn i trappuppgången så man inte kan komma förbi, rör man rulatorn anmäler dom en. det känns som att dom tävlar om vem som kan jävlas mest.
fan åt dom, de va dom som skrev saltkråkan, såna som ska förgås. död åt tjorven. jävlar.
Vi är tillbaka, och det är vildhasse också
Nu är vi här igen, efter semester med konferens har redaktionen fått in en viss ekonomi. Vi kommer bli sponsrade av Johan Palm's fotvård, "din hy, dina fötter, våra tänder. Vi är vad du äter" . Ingen vågar sätta sig emot Johans slogan. den var inristad i hans rygg under konferensen, i skrivstil.
Jag, doc Cosmos Politsia var uppe i sälen över nyår, vilket är en väldig röra av minnen. I vilket fall så kan man åka en tur genom vårat härliga Malung (som rimmar på Falun-båt & Morgan // Gossip girl) när man ska till sälen eller hem.
Malung är förträffligt. 3 hela busshållplatser vid deras resecentrum. snö överallt, staden där man föder upp bjärvar (björn och järv i ett) . här ligger man och bara myser med en järv i vardagsrummet, man låter renen köra taxin, björnen ligger i ide bagaget på bussen. hjortar som sätter trender. Staden där din syster kan vara din kusin och är din farbro. Man vet aldrig... aldrig. du vet inte...... kusfasys kallas dom. en jävel till kusfasys kan man ha.
Det som är lite tråkigt med Malung är att man får göra all mat själv. det finns inte direkt så många resturanger om man inte vill nacka en and, göra upp en eld och ha en trevlig malung fest. (den som springer den alltid ringer, gossip girl tvingade mig att rimma där på ord som slimma och simma. igen... rim där.. gossip girl)
Men det finns något som höjer ribban i Malung, något som får dalahästarna att stegra. Det är Vildhasses Korvmoj. där kan man äta färsk renkorv som vildhasse själv begeistrat. Men gör Vildhasse all korv?
Han kan ju inte nicka vildhasse om han inte är vild. Vi tror att han kan gräva små skyttegravar i skogen, där han ligger, dold under mossan, han väntar och väntar på renar, björnar, och allt som lever... men hur bär sig Vildhasse åt för att besudla djuren på dess kött och hud.
Han dunkar dom i tinningen med en lackad vedklabb. "blodet rinner lättare av då" säger Vildhasse "suger sig inte fast i träet"
Eller så biter han dom i nacken och suger livet ur dom på ca än 3-4 timmar. Den första timmen är mer eller mindre bara lek, då Vildhasse mest bara gör sugmärken på den arga renen. det är först efter 1 timma som hasse biter loss halspulsådran. Från vissa källor så har Vildhasse tips till coachen och menar att man kan öva på sina barn eller på en mytomspunnen uggla. en sån där mytologisk uggla.
Så man frågar sig själv: vem eller vad är vildhasse? vad är hans mening?
"jag vill ha körv" är de enda han yttrar sig innan han svald bland nässlornas värld..
stay tuned
Super mario.... eller Hors skjutar mario?
Jag har alltid tyckt om Super Mario, det är ett mysigt spel. antagligen för att jag aldrig tänkt på vad man egentligen gör när man spelar.
För det första har asiaterna skapat en italiensk rörmokare som dessutom är dvärg och är 3 huvuden kortare än sin flickvän. mario är tjock och har en ful mustasch.
För att Mario ska bli stark måste han äta svamp... flugsvamp, sån man får lära sig att man dör av om man äter, eller blir jävligt bränd av om man röker... mario äter dom, han äter dom och blir mäktig. sen käkar han röda änglatrumpeter för att kunna spruta eld. Ja, precis... änglatrumpet.. den där blomman man röker och klipper av sig kuken när det roliga går över styr. men inte för mario. Han ändrar färg och skjuter eld ur munnen.
Mario kan även sätta sig i en stövel och då kan han hoppa jätte högt. Han äter också gröna mögliga flugsvampar för att kunna övervinna döden ett par gånger. vilket man kanske får för sig om man skulle röka skiten.
Jag undrar om japanerna sköt hors i pannloben innan dom kom på idén om den italienska rörmockaren som spöar gulliga sköldpaddor och fiskar när han fått äta änglatrumpet och flugsvamp.
Eller är det en dold bakgrund som inte fått upp draperierna än? kan det vara så att Mario förlorade prinsessan till den "radioaktiva sköldpaddan" med rött hår och taggar på ryggen på betson.com, sköt ett par silar hors och käkade massa flugsvamp. sedan körde han en rampage tills han spöat upp alla små djur han hittat. för det är det ända Mario faktiskt gör. dödar djur. Mario och hans vänner är faktiskt de ända människorna som finns i hela spelet. Allt annat är bara djur som ska förgås under Marios vrede.
Jag spelar också väldigt mycket spel och märkte att i det senaste spelet med Super Mario så kan han flyga, i rymden.... precis.... mario andas vacuum.. snart kommer mario kunna äta planeter, eller skaffa en egen omloppsbana och bli en planet. skulle inte förvåna mig om han och jean claude van damme kör någon slags duo i nästa Super mario spel.
"Jean Claude and Super Mario: Far from grace"
