# Det Regnar Blod #

Har sutit o tänkt ett tag och nu har jag tänkt färdigt!

Hur fan kan ett gott skratt förlänga livet om tiden går så himla fort när man har roligt?

de  låter ju lika knasigt som om man skulle låta båtsman ta över i alla nödsituationer?
tänk er natten 94 när estonia lämnade livet vid ytan. de sista valet kaptenen måste ha haft är att skicka in båtsman.
jag ser framför mig hur kaptenen och hans gäng sitter o spelar poker och dricker lite öl sen blire en jävla smäll och skutan börjar sjunka.
då får dem panik och skriker "in med båtsman!!!"  som sedan genast börjar slicka på ratten sen när dem sen inser att båtsman bedragit dem  så släpper dem in ett stycke kodjakbjörnar stora som isbjörnar rakt in över pannloben på båtsman. nu snackar vi många runt 16 kodjaks per kvm. sen måste kapten säga: va fan håller vi på me grabbar och bara springa som tre brunstiga älg jägare för o rädda sinna vanilla faces från total blackout.

Rip kodjakarna : jeppe, våldsarne, pisspontus, såsnicklas, traktortarzan skitsvenne, selma lagerlöf, melker(slatkråkan)
Båtsman osv....

stoppa djurplågeriet på östersjön/ Estonia !

solstickan....er basshunter vid gryningen........solvieg.........

Skulle cykla till tåget idag.. allt gick perfekt, cigg i fickan och tågkortet på topp. mitt humör va som hos en botad spetälsk. tills "den" kom.

Det va kallt och isigt, jag cyklade fort och kände att jag kommer komma i tid till tågets avgång, då helt plötsligt jag ser en cyklist, en gammal jävla sketen cyklist, en sån där gammal gammal expired man of the year som Hasse Aro. En sån där som man VET inte förstår varför eller vad han gör på cykeln.
Dom vinklar ut benen som om dom blivit skjutna med pumphagel i knäskålarna när dom fyllde 13 och dom cyklar EXTREMT långsamt i MITTEN av vägen. RIKTIGT, riktigt långsamt. som om dom jävlas med en.
man vill bara bocka till styret på deras cyklar så dom slår höften i trottoarkanten. då får dom smaka på egen medicin och ålderstäcken, samt höftslitage.
"en fot i graven" skulle jag sagt och sparkat in ekrarna på hans äckliga cykel.
Alla vet att det går inte att ta sig förbi dom här. Dom vet att man ligger och flåsar dom i nacken, men VÄGRAR svänga det yttersta lilla åt vänster.

och dom har cykelhjälm. som dom låter ligga lite lätt på hjässan. visst, det är bra med cykelhjälm, om man har något att skydda, men dom där jävlarna ska ju ändå nalkas av djävulen vilken dag som helst. att sparka in däcken för dom är bara att hjälpa till, som dödshjälp fast med en god tanke.

Pensionärer är fan inte coola eller sköna på något sätt, dom kör skit dåligt, dom cyklar kasst, dom handlar kaffebrö' och dom är omvända småbarn fast mer sega, sköra och trasiga. 

Det värsta jag vet är när dom är ute och powerwalkar med sina stavar, på långa led. inte lodräta led, utan vågräta så dom tar upp körbanor, cykelvägar och trapphus. allt som kommer i dess väg, sen pratar dom om kaffebrö' . dom älskar att ställa rulatorn i trappuppgången så man inte kan komma förbi, rör man rulatorn anmäler dom en. det känns som att dom tävlar om vem som kan jävlas mest.  

fan åt dom, de va dom som skrev saltkråkan, såna som ska förgås. död åt tjorven. jävlar.

Nu är vi här igen, efter semester med konferens har redaktionen fått in en viss ekonomi. Vi kommer bli sponsrade av Johan Palm's fotvård, "din hy, dina fötter, våra tänder. Vi är vad du äter" . Ingen vågar sätta sig emot Johans slogan. den var inristad i hans rygg under konferensen, i skrivstil.

Jag, doc Cosmos Politsia var uppe i sälen över nyår, vilket är en väldig röra av minnen. I vilket fall så kan man åka en tur genom vårat härliga Malung (som rimmar på Falun-båt & Morgan // Gossip girl) när man ska till sälen eller hem. 
Malung är förträffligt. 3 hela busshållplatser vid deras resecentrum. snö överallt, staden där man föder upp bjärvar (björn och järv i ett) . här ligger man och bara myser med en järv i vardagsrummet, man låter renen köra taxin, björnen ligger i ide bagaget på bussen. hjortar som sätter trender. Staden där din syster kan vara din kusin och är din farbro. Man vet aldrig... aldrig. du vet inte...... kusfasys kallas dom. en jävel till kusfasys kan man ha.  

Det som är lite tråkigt med Malung är att man får göra all mat själv. det finns inte direkt så många resturanger om man inte vill nacka en and, göra upp en eld och ha en trevlig malung fest. (den som springer den alltid ringer, gossip girl tvingade mig att rimma där på ord som slimma och simma. igen... rim där.. gossip girl)
Men det finns något som höjer ribban i Malung, något som får dalahästarna att stegra. Det är Vildhasses Korvmoj. där kan man äta färsk renkorv som vildhasse själv begeistrat. Men gör Vildhasse all korv?
Han kan ju inte nicka vildhasse om han inte är vild. Vi tror att han kan gräva små skyttegravar i skogen, där han ligger, dold under mossan, han väntar och väntar på renar, björnar, och allt som lever... men hur bär sig Vildhasse åt för att besudla djuren på dess kött och hud.
Han dunkar dom i tinningen med en lackad vedklabb. "blodet rinner lättare av då" säger Vildhasse "suger sig inte fast i träet"
Eller så biter han dom i nacken och suger livet ur dom på ca än 3-4 timmar. Den första timmen är mer eller mindre bara lek, då Vildhasse mest bara gör sugmärken på den arga renen. det är först efter 1 timma som hasse biter loss halspulsådran. Från vissa källor så har Vildhasse tips till coachen och menar att man kan öva på sina barn eller på en mytomspunnen uggla. en sån där mytologisk uggla.

Så man frågar sig själv: vem eller vad är vildhasse? vad är hans mening?
"jag vill ha körv" är de enda han yttrar sig innan han svald bland nässlornas värld..

stay tuned

 

Jag spelade ett spel idag... jag gjorde det nyss faktiskt. Jag spelade; Super Mario.
Jag har alltid tyckt om Super Mario, det är ett mysigt spel. antagligen för att jag aldrig tänkt på vad man egentligen gör när man spelar.
För det första har asiaterna skapat en italiensk rörmokare som dessutom är dvärg och är 3 huvuden kortare än sin flickvän. mario är tjock och har en ful mustasch.
För att Mario ska bli stark måste han äta svamp... flugsvamp, sån man får lära sig att man dör av om man äter, eller blir jävligt bränd av om man röker... mario äter dom, han äter dom och blir mäktig. sen käkar han röda änglatrumpeter för att kunna spruta eld. Ja, precis... änglatrumpet.. den där blomman man röker och klipper av sig kuken när det roliga går över styr. men inte för mario. Han ändrar färg och skjuter eld ur munnen.
Mario kan även sätta sig i en stövel och då kan han hoppa jätte högt. Han äter också gröna mögliga flugsvampar för att kunna övervinna döden ett par gånger. vilket man kanske får för sig om man skulle röka skiten.
Jag undrar om japanerna sköt hors i pannloben innan dom kom på idén om den italienska rörmockaren som spöar gulliga sköldpaddor och fiskar när han fått äta änglatrumpet och flugsvamp.
Eller är det en dold bakgrund som inte fått upp draperierna än? kan det vara så att Mario förlorade prinsessan till den "radioaktiva sköldpaddan" med rött hår och taggar på ryggen på betson.com, sköt ett par silar hors och käkade massa flugsvamp. sedan körde han en rampage tills han spöat upp alla små djur han hittat. för det är det ända Mario faktiskt gör. dödar djur. Mario och hans vänner är faktiskt de ända människorna som finns i hela spelet. Allt annat är bara djur som ska förgås under Marios vrede.
Jag spelar också väldigt mycket spel och märkte att i det senaste spelet med Super Mario så kan han flyga, i rymden.... precis.... mario andas vacuum.. snart kommer mario kunna äta planeter, eller skaffa en egen omloppsbana och bli en planet. skulle inte förvåna mig om han och jean claude van damme kör någon slags duo i nästa Super mario spel.

"Jean Claude and Super Mario: Far from grace"

The battle, two men... One destiny!
The battle who would tear the world apart and make thee without purpose suffer among the mortals.
Only those whom with a flawless disire and the will to embrace a new god of rising in the break of dawn.... would survive. 
Innocent, and not innocent, there are no longer a diffrence. All those whom walks upon the surface of Earth vanished and thus brought us only ashes. ashes of, the one time called, the human kind.

There  will be blood and redemption will be served.

The fury of those two whom once walked among the moratals should shake the darkest corners of the world we know today.... Nothing can be saved... and nothingness will be the new dawn....

Hypotes:

Anders;
Vi tror anders är en smygar typ som hellre utbringar en skål av glädje följt med en hettande whiplash, det känns som att anders skulle lägga upp en plan, och om Anders skulle få välja miljö blir det såklart "the woods of redemption" eller "skogamarken i burträsk" som den norrländske Anders skulle sagt.

Martin;
Vi känner av Spanien när martin tågar fram i korridorer och gator. Alla vet att martin är spansk och att han attakerar direkt med en vässad maraccas tillverkad av Paulo Roberto. Martin skulle gå på anders med våld och inte frästad av hans glädje, han är för spansk för det. 
Martins "enviroment" är helt klart en asfalterad väg i bjursås. eller som Martin själv beskriver det " Fyrschorning, do y jak, Bartpatoni patino, Scooter "
Vilket ungefär betyder " Jag har inget hem. skänk mig mat, snälla... snälla... jag säljer min själ till dig, snälla... skänk mig en limpa "

In the lockerroom of liqourice:

Anders känner sig mentalt förbreredd och har kramat mossa mellan tårna hela morgonen. Han har pratat med alla djur i skogen och har limmat fast underlater över kinderna, samt en tvättbjörn på ryggen. notera att dessa djur är fortfarande i livet, dock har tvättbjörnen fått en stroke. 
sägnerna enligt anders säger : "Din resa till peru har givit dig förmågan att utsöndra ädelost och plankton"
(nyheterna går igång och de förtvivlade ägarna av curly zoo saknar deras tvätttbjörn mozart och underlaterna morgan och
Skit -Stefan)
vi frågar honom vad detta utlätande ger för resultat. Han svarar endast med en blick som säger:
"jag är inte den enda som ska få kuk i kväll"

Martin har förberett sig genom att limma fast selleri tätt under näsan format som en spansk klätterväxt.
när vi entrar the room of lockers ser vi han sitta och hantera farliga maträtter. han bjuder oss på laps-kojs med mos.......sylten saknas.... vi hör hur de rosslar om käkarna på han när han käkar moset. vi annar att han gjort moset på
kattguld och ädelstenar, moset glänser nämligen lila med en touch av björnbär. vi hör han skrika med maten i munnen:
perriro maloni patthora porr farbror?
han börjar sedan  varsamt skära ut knäskålarna med en vässad köksslev gjord av den finaste eken..
vi fick frasen översatt till: "jag har inget hem! snälla kan ge mig mitt bröd!!!!!!en stycke skogaholm och jag lovar er en spanks afton! I erat hem, får jag bo hos dig? Mitt blod är blått! "

The fight among mortals:

Martin ligger ner i fosterställning och gråter i ena hörnet, han har skurit av sig händerna och gråter, även ristat in "ge mig ett hem" på hans vältränade mage.Dock ler han, gråter och skakar som ett litet foster.
Martin är även naken och rabblar Första moseboken på spanska. dock slänger han in frasen" ge mig ett hem" lite då och då.

Anders träder in i fullbeklädnad, iträdd en rustning som är svarvad i träslöjden, han har även ett latexsvärd stort som anders själv. i hans högra ficka har han en blockflöjt, i hans andra hand håller han en sköld sydd av hans skogsvänners hudar.
Anders romar brutalt och svankar för publiken.

*gong gongen går*

Martin ligger och gapar som en fisk utan händer eller knäskålar.
Anders stiger fram ur skuggan och viskar tyst "du är mitt lammkött ikväll"
sen börjar han jaga martin som glider våldsamt fram längs brottarmattan. fort, fort som fan.
Anders springer efter det halvt levande kadavret som fortfarande läser bibeln på spanska.

Anders tar tillfället i akt och slänger sig efter Martin som blir huggen i låret av Anders flöjt.
Martin skriker inte och slutar inte rabbla de spanska bibiliska fraserna utan istället accepterar akten som Anders inlett.
Anders börjar nu gröpa ut köttet ur Martins lår med en gammal sked.

Det som händer nu förbluffar oss alla... Martin har bytt ut Bibeln mot Koranen och han predikar med en hög och stark stämma från boken. allt på spanska.
Martins händer växer av någon mystisk anledning ut igen och hans knäskålar utvecklas till knäskålar. Han kan gå, han kan röra sig, han fattar tag i anders nacke och ruskar honom som en gran. Anders skriker och börjar gråta blod.
Anders ropar: Flyg mina underlater, flyg och ta för er av maten!
samtidigt skriker martin : "rappapoti nappatoti horatutte" vilket är översatt till "ge mig ett hem, ge mig ett hem! snälla... ge mig ett hem"

Underlaterna flyger iväg med anders kinder och Anders sitter kvar . Anders har blivit ett flygande stridsflygplan och hans vapen är tegelstenar som han slänger efter Martin som mummlar mystiska ord ur en svartbok han fått tag i.
Det blir en magisk afton och Anders tvättbjörn fattar eld. som är halvt förlamad av sin stroke.
Martin ser nu chansen för hem och kryper försiktigt in i anders och dör. sakta och långsamt. De sista ord som martin uttalar är "panina kolari pnannon tutt-eva"
Vilket är översatt till " Jag är en bisonoxe i ett kötthölje, mitt kötthölje"

Anders skriker ut sin seger och vinner. anders seger skrik: "Anders är gud. anders är våran fräslare, Anders är en orc från landet Imokator!" 

En månad senare får vi reda på att Anders dött av missfall och martin blev återupplivad av Rolf Lassgård. Martin Söderlund fick sedan  Beskedet att han förlorat sitt "hem", två veckor senare är Roffe och Martin gifta i Las Vegas där de också tog varandras liv genom att martin "inredde" Rolfs kropp med tapeter och soffor, roffe dog, martin kom inte ut, dog av svält och sorg.

END OF THE STORY!

Tänkte dra en liten annekdot så här i höstmörkret.

om du köpte Ericsson aktier för 100.000 Kronor för ca 3 år sedan

så äre de värda ca 4600kr idag

men om du istället köpte Telecom, till exempel Song networks, för 100 000 kronor så har du idag 791kr.....

Om du skulle vart smart för 3 år sen och istället gått på systembolaget och köpt starköl för 100 000 kronor,druckit ur dem,
haft lite rajtan tajtan och idag gått och pantat tomburkarna så skulle du fått 6741 kronor....

Det är just därför Grabbarna på torget inne i centrum kallas A-Laget....


tänk på detta nästa gång du handlar aktier!

/Gossip Girl... Er Fackla I Grottan

Ost ,Öl och Kex som man brukar säga uppe i Burträsk!
Fredagskväll, ett par härliga ostar och en god öl! vad mer kan man begära här i livet!

då jag och Dr. cosmos gömmer oss på olika ställen så tog jag mig akt att finna hans lilla håla.
när jag nu fann den så bjöds de på ost och öl utan dess like!

Gossip Girl och Doktor Cosmos in the -

Ostrecensioner:

1. Flödeost med touch av vitlök
Denna ost tilltalade nog oss båda mest då den fick oss att likna små barn på julafton.
fetthalten var 33% och smörade för en fin afton utan krussiduller.
Detta var alltså osten, sänd från de hibreiska gudarna att leva bland oss dödliga. Man kan tänka sig att den förste som åt osten var Pythagoras, vilket gjorde att han ville beräkna ostens rätvinkliga omkrets, där av Pythagoras sats. Många vet också att detta är osten som drev Pythagoras till vanvett och hans död. Det går sägner än idag om hur Pythagoras skrek "flödeost från helvetet" högt uppe på berget Olympus.

2.Brieost
Brieost! Ostarnas ost! en sån där ost som man kan ha till allt.
osten som alltid finns där när man behöver en liten bit tröst.
Troligen påhittad av familjen Schulman, receptet har levt genom dennes familj i århundraden, kanske årtusonden. Troligen var det redan på tidigt 800 tal som den förste Schulman gräddade osten. Detta har sedan blivit tradition och alla nutidens Brieostar kommer från Schulmans kök. Om det är Alex, Calle eller mamma schulman som gör ostarna vet vi inte, ingen vet och det kommer troligen förbli ett mysterium...
Bra ost schulman, bra ost...!

3.stark mögelost
Här är osten för de som är lite mer härdade. Man kunde känna slagen i magen och höra vildvittrornas piska vina när man tog en bit av denna rackare. Den var inte nådig!
Troligen skapad av inka folket då en man (tycker att namnet Kjell passar här) lämnat osten i värmen, där den gräddats och blivit god. Osten vi förtärde kan även vara den första av sitt slag, d.v.s. 7000 år gammal inka ost. Osten kan även vara skapad av en varg i Bergmora... but that's another story.

4. Kilkenny, stout, irländsk öl.
tungan rullar, tungan rullar, tungan rullar, tungan rullar.....

Efter många om och men så har våran utrikeskorrespondent lyckats fånga sanningen! Den bittra sanningen med "Mannen som Bar Väskan"

var och såg Max payne här om dan o tänkte bjuda på lite av mina tankar kring filmen.

kl var 21.15 och de va 15 min kvar till filmen. som vanligt så kom västerås lokalreklam där vi fick avnjuta lite sång med ni vet "VÄsterås city. här finns allt du kan tänka dig. det är lätt att förälska sig osv..

nu till filmen. jag förväntade mig Mark whalberg som en "Våldsarne" från sibirien med en blodtörst vars inte kan släckas.
 så va inte fallet. jag kände mig lurad,blottad till och med förnedrad. lägger man ut 90 kr så vill man ju ha film för 90 kr

men idag kändes de som om jag bara fick film för 40kr kanske 3o kr... Vem fan betalar 90 kr för en film som är värd 40?

ja. jag gjorde de! men varför? kan de ha med den skäggiga tanten i kassan som man bara ville säga "ehh ursäkta men du behöver raka dig". kan hon som lurat mig på de resterade 50 kr som jag inte riktigt kände att de var där?

betalar man 90 spänn så får ju whalberg åtminstone göra nått oväntat? som typ Kapa ett tåg? Äta kebab med en hand eller ha en tvättbjörn som kompanjon.

2,5/5 ryssfemmor ger jag denna film mest på grund av att jag inte var överraskad och att jag saknade en tvättbjörn eller nått annat oväntat som kanske nån galen norrlänning som bara väntar på att få visa upp Skootern.

Jaha. nu har man varit på konsum... konsum, butikernas butik. Jag hoppas alltid på att jag ska bli trevligt bemött, men ack får jag samma gamla upplevelse och den här gången av en otrevlig norrlänning.

Jag ska betala min pepsi (som förövrigt var sockerfri) och den där jävla norrlänningen står och stirrar mig i ögonen på ett sånt där norrländskt vis, det enda som fattades var en säl och en skooter.

"5,50"

"jaha, jag har bara en hundring, men det går väl bra"

"har du inget mindre?"

"nej jag sa precis att jag bara har en hundring"

"Kerstin har du någon växel, han har bara en hundring"
Man såg på Kerstin att hon inte vågade säga emot den översittande skooter-jeppe. Det var nästan som hon tog växeln ur egen ficka för att hon inte hade någon själv. Hon var rädd och visste att om det här samtalet skulle spåra ur, skulle hon vakna med en skooter i nacken.

Nu tittar han sådär elakt norrländskt på mig igen. sådär som bara norrlänningar kan. jag verkligen känner ondskan och hur helvetet är på väg att bryta lös!

Han talade sådär som en vaktmästare på en gammal skola gör. sådär riktigt norrländskt.

Fortsättningen på samtalet:

"ja, nu hade du tur, att Kerstin hade växel"

"ja, jo... tur... "

"5 och 50 va de... har du de ?"

"ja, jo, ja har ju fortfarande min hundring"

jag gav honom pengarna och jag såg hur han ville skrika på mig för att hundringen var ihopvikt.
men istället gav han vika och stirrade galet på den lilla hundringen.

Jag är helt säker på att om Kerstin inte hade kunnat vika upp hundringen hade jag fått ett flertal hot ropandes efter mig på utvägen ur konsum.
Jag kan tänka mig hur norrlänningen säger; "du din lilla jävel, dig kommer jag knipsa knäna på med min skooter, min farliga skooter, yamaha 650, passa dig jävligt noga nu, din jävla gös"

Sen kommer ju tanken om man skulle känna sig trygg efter en sådan insident. Skulle den lömska norrlänningen sitta och puttra på sin skooter bakom en liten en-buske och sen när man går förbi så skiker han; "Här kommer skooter-Jeppe, smaka stål din jävel"

Man kan ju inte ta norrländska hot på allvar. det är ju som att bli hotad av en säl med rivjärn.

Om du inte vill höra kommentarer som "ska du ha dig en påle uppkörd i pastejköket" eller "passa dig, annars har du en skooter i ryggen" så borde du ha jämna pengar och inte handla hos svekfulla norrlänningar.

Imorse när jag låg och avnjöt min sömn så ringer telefonen och jag får prata med "lisa" som jobbar på Ica kuriren.
jag försökte förklara för henne att hon hade förstört mitt liv men i stället så fortsatt hon och pratade om "stekpannor på köpet" och gratis tidningar. hon fortsatte att prata om sina fantastiska erbjudanden som om de handlade om jordens undergång och att om du köper de här så överlever du.
 Nu känner jag hur jag bara vill ringa upp lisa när hon ligger och sover och kanske försöka sälja mina hockeyhandskar som ändå bara ligger och skräpar....and maybe i will!...

Hata telefonförsäljare!

Stureplan en vanlig dag! Djävulen med sin super cocker 3000!
Efter att ha träffat djävulen i egen hög person så blir jag bara så föbannad När dem döper en
film till "Djävulen bär prada" när han har på sig ett par ecco från din sko för 499:-
vem är idioten som sitter och ljuger oss rätt upp i ansiktet? vem fan äre????
jag kan säga alla er trogna läsare där ute att Djävulen bär inte prada han bär ecco!!!

//Gossip girl